No me llames moderno... llámame tradicional

Resulta que ser moderno ya no es cool en Inglaterra... ahora se lleva ser tradicional. No por lo de ir a misa los domingos y guardarse para el matrimonio, sino por las pintas. Cambiamos las gafapastas por lentillas, nos dejamos un bigote extravagante digno de Wheeler y vamos a fiestas de disfraces a echarnos unas risas. Por lo que se ve, también me tendría que comprar una tele en blanco y negro de esas de caja (¿Y a eso se le podrá enganchar la TDT?) y volver a tapizar los sillones de mi bisabuela.

Se dice que la moda (como el arte y casi todo lo demás) sigue el patrón de un péndulo que va y viene conforme pasa el tiempo. Parecía que Mad Men nos había devuelto a los años ´60, pero los británicos, que son muy suyos, han optado por el revival de Arriba y Abajo y Downton Abbey.

El artículo al respecto de El País es soberbio... Desde el 'arqueo-dandismo' a lo más vintage. ¿Qué coño tiene que ver el lanzamiento de sándwich de pepino con el pasado? Pero lo mejor son sus acciones de protesta en la Tate Modern contra el arte contemporáneo y los concursos de gritarle al extranjero para que te entienda (¿Lo hacen en el McDonalds cuando van a pedir desayunos tradicionales?).

Me parece particular esa necesidad de etiquetarnos e identificarnos con otros de nuestra misma etiqueta... como si necesitáramos el pensamiento colectivo para sobrevivir. Lo que más me preocupa es el trasfondo ideológico de la mayoría de estas 'tribus' urbanas, si es que lo tienen. ¿Qué te mueve a hacer esto? ¿Es diversión o verdaderamente crees que se vive mejor al estilo de los años '20?

En fin... estos son los 10 mandamientos del movimiento transgresor más anticuado de Inglaterra:

• 1. THOU SHALT ALWAYS WEAR TWEED. No other fabric says so defiantly: I am a man of panache, savoir-faire and devil-may-care, and I will not be served Continental lager beer under any circumstances.
• 2 THOU SHALT NEVER NOT SMOKE. Health and Safety "executives" and jobsworth medical practitioners keep trying to convince us that smoking is bad for the lungs/heart/skin/eyebrows, but we all know that smoking a bent apple billiard full of rich Cavendish tobacco raises one's general sense of well-being to levels unimaginable by the aforementioned spoilsports.
• 3 THOU SHALT ALWAYS BE COURTEOUS TO THE LADIES. A gentleman is never truly seated on an omnibus or railway carriage: he is merely keeping the seat warm for when a lady might need it. Those who take offence at being offered a seat are not really Ladies.
• 4 THOU SHALT NEVER, EVER, WEAR PANTALOONS DE NIMES. When you have progressed beyond fondling girls in the back seats of cinemas, you can stop wearing jeans. Wear fabrics appropriate to your age, and, who knows, you might even get a quick fumble in your box at the opera.
• 5 THOU SHALT ALWAYS DOFF ONE'S HAT. Alright, so you own a couple of trilbies. Good for you - but it's hardly going to change the world. Once you start actually lifting them off your head when greeting, departing or simply saluting passers-by, then the revolution will really begin.
• 6 THOU SHALT NEVER FASTEN THE LOWEST BUTTON ON THY WESKIT. Look, we don't make the rules, we simply try to keep them going. This one dates back to Edward VII, sufficient reason in itself to observe it.
• 7 THOU SHALT ALWAYS SPEAK PROPERLY. It's quite simple really. Instead of saying "Yo, wassup?", say "How do you do?"
• 8 THOU SHALT NEVER WEAR PLIMSOLLS WHEN NOT DOING SPORT. Nor even when doing sport. Which you shouldn't be doing anyway. Except cricket.
• 9 THOU SHALT ALWAYS WORSHIP AT THE TROUSER PRESS. At the end of each day, your trousers should be placed in one of Mr. Corby's magical contraptions, and by the next morning your creases will be so sharp that they will start a riot on the high street.
• 10 THOU SHALT ALWAYS CULTIVATE INTERESTING FACIAL HAIR. By interesting we mean moustaches, not beards.